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家庭辅导
今天,我告诉你们一个“一招取胜”的育儿绝招
日期:2018-01-12 浏览:48人次 来源:卓思白姐策略网
摘要:一个妈妈跟我探讨她的困扰。她说:我孩子一不满足就容易烦躁,动不动就哭。我尝试去拥抱他、给出共情,但是我发现根本不管用啊。最后,我只得放弃共情,采取强硬的态度,或者干脆冷处理。这样孩子又觉得我不理他了,...

一个妈妈跟我探讨她的困扰。她说:

我孩子一不满足就容易烦躁,动不动就哭。我尝试去拥抱他、给出共情,但是我发现根本不管用啊。最后,我只得放弃共情,采取强硬的态度,或者干脆冷处理。这样孩子又觉得我不理他了,就会脾气更大。每次都得闹好久,搞得我越来越心烦,越来越没有耐心,孩子的问题根本没有得到解决。

妈妈的讲述听起来是,我们常建议的最好用的“共情”竟然也失效了。真的如此吗?回放一下母子俩互动的小细节,我们看到的是:

?

当孩子的玩具小火车坏掉的时候,孩子哭闹,妈妈确实也抱了孩子,给予了耐心安抚和劝解,但其实没有真正做到“共情”。

妈妈最后会对孩子说:“好了别再哭了。不就是一个小火车吗?坏了就坏了,咱们再买一个就是。”

妈妈的做法,更像是种居高临下的同情,是种内心觉得孩子小题大作,又不得不屈就的安抚。本质上说,这样的交流关系是不对等的,缺乏尊重的。

妈妈根本没有领会到孩子对这辆小火车的感情:“它是我独一无二的小火车,谁都不能代替,它坏了我非常伤心。”

共情其实就是高质量的陪伴。也许我们不能真正领会孩子正在体验的痛苦,但是起码我们可以保证,我们的心同他在一起,我们的感受也和他们在一起。此时,我们更像是一个情绪的容器。

譬如,孩子提出了一个要求,我们无法立刻满足,孩子开始哭闹。很多父母在第一步,就被孩子的哭闹打败了。他们无法耐受孩子哭。但其实,这个时候,最需要我们去做一个温柔但是坚定的容器。温柔,是指允许孩子有恰当的情绪发泄和表达。“坚定”是要坚持你的原则,不被孩子的行为左右。

这对大人孩子都会是个难熬的过程。

孩子可能会不屈不饶地发泄自己的情绪,仍会觉得很委屈,没有关系,耐下心来,让孩子发泄出来。父母是孩子最信任的人,他有了委屈,第一想到的就是父母,也只有在父母面前,孩子才能最真实地表达自己。所以,父母要做好孩子的情绪垃圾桶——接纳孩子的情绪,让孩子袒露最真实的自己,想笑的时候可以纵情大笑,想哭的时候畅快地哭出声来。

很多时候,孩子发火无可厚非,只是我们做父母的这个容器不够大。面对孩子哭闹,我们一开始还能和颜悦色、耐心处理,但三五分钟之后,孩子的哭闹发火不仅没有消退的迹象,反而有越演越烈的趋势,这时父母的心火先上来了。忍着脾气劝慰两分钟,我们可能就爆发了。结果呢,孩子的情绪没有得到处理,相反引发了父母的情绪。

父母需要做一个足够大的情绪容器,越是包容孩子的情绪,越容易让孩子处理自己的情绪,帮孩子更好地成长。

只要父母耐心坚持,几次之后孩子会发现:“妈妈的决定是不容置疑的,特别是事先约定好的事,不是我撒娇或是撒泼就可以任意更改的。”但同时,孩子也会发现:“即使我哭闹发脾气,妈妈也并未因此而生气,相反她理解、接纳了我的情绪,我想妈妈仍旧是爱我的。”孩子知道这样的方式行不通之后,自然也有利于我们做进一步的引导了。

我家开心在二宝出生后,就有过一段艰难的日子。

有一天,我送她去幼儿园。快到幼儿园了,她却突然闹别扭说不去了。我赶着要上班,就简单回应:你现在不想去上幼儿园呀。然后继续牵着她朝幼儿园走去。

没想到她突然情绪爆发,哭闹发脾气,扭动身子不让我抱。没有办法,我停了下来。开心就势坐到地上,伤心地哭起来,小脚乱蹬,小手乱舞。我知道发生了什么。弟弟的出生给她带去了很多的焦虑。所以,我跪在她身边,低垂下头,尝试去轻轻抚摸她。她哭声小一些的时候,我跟她轻声说,妈妈在,妈妈爱你。

那天,她前后整整闹了半个多小时。我觉得自己的腰都要断了,全身大汗淋漓。全程我就做了一个事——没有为了哄好她的哭闹而赶紧带她回家;也没有觉得丢人,希望赶紧制止她的当众哭闹;我只是陪在她身边,告诉她,我跟她在一起。

后来,情绪稳定后,她自己牵着我,很满足地去了幼儿园。也是在这次之后,开心就好像长大了很多。因为她从我这里得到了确认:不管怎样,妈妈都是爱我的。弟弟没有夺走妈妈对我的爱。

通常我们都对孩子抱有这样或那样的期待,但常常孩子却长成了我们最不期望的样子。关键可能不在方法,而在我们抱持着怎样的态度和观点,比如,孩子哭闹不仅仅是他不乖,还可能因为他很委屈、不知道如何更好地表达自己的需求和愿望。

孩子太小,无法准确表达自己的这些情绪。如若我们也同样认定孩子只是无理取闹,不可理喻,那么孩子就像是溺水的人,只好被淹没在情绪的洪流里。

看到过孩子大哭大闹的父母,其实应该能够闻到其中透露出的绝望、恐惧。我们能做什么?首先是,别再说“不哭了”,接纳孩子的哭闹。无论他的行为正确与否,他都有哭闹的权利。也有哭闹的必要。每一个孩子,都需要这样的情绪宣泄过程才能健康长大。

其次,我们通过共情式的表达,为孩子的情绪命名。譬如说:“你现在很伤心/委屈/着急/愤怒……因为……”这样会让孩子明白,爸爸妈妈是理解自己的,爸爸妈妈的感觉和我的感觉是有连接的。

得到了理解的小孩,他们就像租借了父母的容器,他们看到、体验到、也明了,涌动在自己内心的感受,到底是个什么东西。待到再次遇到类似情形,孩子才有能力摆脱被情绪淹没、而又无法言说的那种无力和恐惧,从而逐渐学会了管理自己的内心。

如果你也正在为孩子的哭闹束手无策,也许可以试试上面的方法。

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